Китайский ресторан

13.11.2010 09:00

Субботняя байка от Владимира Котенко.

СУББОТНЯЯ БАЙКА от Владимира КОТЕНКО

На праздник я сказал жене:

- Со столом не хлопочи. Пойдем в китайский ресторан.

- Благодарю покорно! Каких-нибудь пауков там есть? - А что?! Зато экзотика.

Она сдалась.

- В принципе, можно и сходить, но только со своей едой.

Она сбегала на рынок за добрым куском телятины, а маринованные грибки, картошка, всякие соления и варения у нас, слава Богу, с дачи. Я смотался в магазин за русской водкой и минеральной водичкой. Она покружилась на кухне часок.

Все припасы мы сложили в огромную сумку. Я едва ее поднял. И мы пошли в гости к китайцам. Правда, в зале почему-то сидели в основном кавказцы.

Заняли мы столик. Не успели вынуть из сумки водку, как к нам подлетел злой, будто дракон, метрдотель. Почему-то курносый и блондин. В общем, хохол.

- Свои спиртные напитки в ресторан приносить запрещено. Вон на каждом фонарике написано.

Мы со вздохом спрятали бутылку.

- А что вы можете нам свое предложить?

- Монгольская водка, вьетнамское виски, казахское бургундское, татарский ром, туркменский джин, гонконгский кальвадос, таиландская чача, японская моча… А если все смешать, будет коктейль «Шанхайский барс, гуляющий в поднебесной в лунную ночь».

И он подал меню, где были одни иероглифы.

- Вы можете это перевести?

- Нет, конечно.

- А как же люди заказывают?

- Тычат пальцем наугад.

- А если самогон из тараканов попадется?

- Это уж кому как повезет.

Коль нельзя свое пить, будем свое есть. Мы демонстративно вынули из сумки родные салаты и еще горяченькие котлеты. Такой аромат по залу пошел, что клиенты повели носами в нашу сторону.

- Где вы все это взяли? – глотая слюну, спросил метрдотель.

- Дома.

- Спрячьте, иначе мы вас выставим.

- На каком основании?

- Не положено с собой еду приносить.

- На фонариках не написано…

Он переминался с ноги на ногу, как пингвин, и молчал, потому что в правилах любого ресторана мира про спиртное указано, а про еду нет. Забыли вставить, что ли?..

Воспользовавшись этим пробелом, жена, словно фокусник, ставила на стол все новые судки и кастрюльки. Ароматы усилились. Клиенты отодвигали тарелки со змеями и ящерицами в собственном соку.

- Уберите, ради Будды! – взмолился метр. - Возможен международный конфликт.

Хоть бы уж принесли запеченного в тесте щенка. Или вареную кошку под маринадом.

Нет, точно возможен конфликт на российско-китайской границе.

- Какой конфликт?! - вспыхнула жена. - Мы вам свои острова отдали!..

- В таком случае я вас все-таки выставлю из зала.

- На улицу?

- Нет, дам отдельный кабинет. Без всякой доплаты. Лишь бы клиенты не видели, что у вас на столе. Там пейте и ешьте, что угодно.

Тут супруга завизжала: с соседнего стола сползла какая-то недожаренная змея и грациозно направилась обратно на кухню.

Мы бросились в отдельный кабинет с золотыми фонариками.

Вкусно ели и пили, танцевали семь сорок (эта музыка чаще всего звучит в заведении любой национальности). Один лангет мы от щедрот своих послали повару на кухню. В ответ он одарил нас бутербродами с саранчой.

Несколько бараньих отбивных послали в зал кавказцам. Они с отвращением бросили палочки, которыми весь вечер пытались поймать ящерицу, а от их стола к нашему столу поплыла бутылка шампанского.

…Вечер удался на славу. Мы уходили с пустыми сумками.

Жене аплодировал весь зал.

Вышибала, цыган по национальности, почтенно открыл ей дверь, а негры из оркестра сыграли туш. Она раскланялась, как примадонна. Единственный на весь ресторан китаец - маленький повар в колпаке в пол его роста - проводил нас до двери и все просил заходить: он наелся первый раз в жизни.

- Оцень холосо, - лепетал он и все кланялся, кланялся…

Мы его узнали - еще недавно он торговал на местной барахолке корейскими кроссовками фирмы «Адидас» из Монголии.

Домой мы укатили на рикше, которым был запряжен чукча.