Культура

Субботние байки от Владимира Котенко

Кнут или пряник? | Пахомыч – Антипыч

Кнут или пряник?

Президент и Премьер-министр. На столе – кнут и пряники.

Премьер. Ну, чем будем править? Кнутом или пряником?

Президент (опасливо отвернулся от хищного змеевидного предмета и послал в рот пряник). Какое мягкое, ароматное изделие, во рту тает. Будем делать ставку на пряник, и только на пряник! Отведай!

Премьер (ест, аппетитно чавкает). Да, хорош.

Президент. А каким сортом лучше править? «Тульским», «Бананом»? «Фигурным»? Их много сортов-то. Или, к примеру, «Медовым». В нем и мука, и мед, и масло, и, извиняюсь, яйца...

Премьер (запихнул пряник в рот целиком). Пальчики оближешь!

Президент. Этот сорт, несомненно, обуздает инфляцию. Проведет реформу армии. Загнет кривую разводов. Покончит с коррупцией и оппозицией. Ему, диссиденту, вечно кулак в рыло совали и статьей грозили. А будет иначе. Едва он откроет рот на митинге, ему туда пряник всунут. И он замолчит. Пряник бьет больнее, чем кнут.

Руки снова потянулись к подносу.

Президент. Пожалуй, нам не следует останавливаться на каком-нибудь одном сорте. Наши люди достойны пряников в полном ассортименте: всех вкусов, цветов, размеров и конфигураций. Пускай будет и «Тульский», и «Банан», и «Фигурный», и «Медовый», и все остальные. В форме звездочки, рыбки, птички, колечка...

Премьер. А ну-ка, подай, мне во-он тот экземпляр в виде петушка. Сейчас он у меня прокукарекает. (Отправляет в рот). Ку-ку! Но боюсь, от пряников народ разжиреет. Лучше править одновременно: и кнутом, и пряником. Он откусит, а его тут же вдоль спины... (Схватил кнут и широко, как пастух в степи, смачно размахнулся. Раздался щелчок, будто выстрел из Калашникова).

Президент. Звучит, как набат. Пусть весь мир услышит этот кнут и поймет – время кнута кончилось. Победил пряник!

Премьер. Пора по домам.

Президент. Пошли, а то жена заругает.

Сгребли остатки с подноса детишкам на гостинцы. На столе остался кнут…

Пахомыч – Антипыч

Реформа в нашем жилдоме началась с того, что начальник все и вся засекретил. ТСЖ для маскировки именовалось «почтовым ящиком», на воротах висла вывеска «горшляпа», а для отвода глаз выпускали паровозы, при этом штатные единицы время от времени пыхтели и дружно кричали: «Ту-ту!» Жильцы вереницей шли спросить, за что дерут с них деньги.

- К примеру, сколько стоит литр воды в этом месяце?

- Больше, чем в прошлом, но меньше, чем в следующем, – был хитрый ответ.

- Сидим в темноте, а счетчик, как бешеный, крутится. Почему?

- Потому, что вы темные люди.

- Дом одноэтажный, но за лифт берете. Это как?

- А это государственная тайна. Гриф: не разглашать сто лет.

Попасть в ТСЖ стало не легче, чем на ракетный полигон.

Посетитель, какой-нибудь инвалид за справкой, с недоумением осматривал высокий забор с видеокамерами, на полметра выше китайской стены, собаку на проволоке, кусавшую всех подряд из-за плохого зрения, табличку у проходной: «Агентам иностранных спецслужб вход строго воспрещен!»

Дворник Пахомыч в бронежилете поверх тулупа вышагивал с ружьем вдоль забора, через каждые пять шагов кричал самому себе: «Бди!» и стрелял в воздух, а начальник ЖЭУ, будто пантера, неслышно подкрадывался сзади и орал как радио:

- Пахомыч!

- Ась? - испуганно приседал дворник.

- Эх ты, - презрительно говорил домоуправ. - Ты же теперь засекречен. Ты не Пахомыч, а Антипыч. Вот такие, как ты, и выбалтывают жильцам истинную стоимость уборки лестничной площадки.

Чтобы не сболтнуть правду про липовые расценки, штатные единицы набирали воды в рот, да так и функционировали до утра.

А в один жаркий день Пахомыч0Антипыч проявил преступную слабость духа, проглотил воду, чем сейчас же воспользовалась его благоверная супруга.

- Пахомыч, - ластилась она ночью, - если ты меня любишь, то скажешь, сколько стоит вывоз мусора.

- Не знаю.

- А литр воды?

- Литр водки знаю, воды – нет.

- Значит, не любишь. А какая твоя должность?

- Начальник. Кто же еще?

И он не врал: в целях конспирации дворник теперь именовался начальником, а начальник - дворником.

А как-то начальник ТСЖ выскочил на улицу за пивком, а Пахомыч-Антипыч, согласно инструкции, не пустил его обратно.

- Разуй глаза! - клокотал начальник.- Это я, дворник!

- Ты больше на начальника смахиваешь. Давай документ.

- Забыл в кабинете. В пиджаке.

- Поди, возьми.

Начальник сделал шаг в контору.

- Куды? - вскинул Пахомыч-Антипыч берданку.

- За документом.

- Ты сперва его предъяви, а потом иди, а если нету, хлопочи насчет визы.

Только через месяц шеф воцарился в своем кресле, похудевший и поседевший, но репрессий к Пахомычу-Антипычу не применил, даже дал премию за бдительность.

С премии Пахомыч закатил с дружками на работе неофициальный банкет. Перепились, забаловали спичками, летний ветерок стимулировал огонь в пожар.

Примчались пожарники, но кованые ворота были на запоре, как рыцарский замок.

- Пожарная команда – на общих основаниях. Подайте заявку и приезжайте через неделю.

Пожарники плюнули и полезли на ворота штурмом. Их отгоняли из брандспойта.

- Сгорят ваши секреты...

- Пусть лучше сгорят, чем попадут в чужие руки. Давайте характеристики с места работы.

Одна машина повернула в пожарную часть за характеристиками, а другая завела мотор и стала с разгону, как танк, таранить ворота. Штатные единицы подпирали их плечами, ящиками, ломами, шкафами, сейфами. Ворота дышали на ладан.

Когда все секреты сгорели, в том числе приказы о начислении платы за обогрев батарей в июле месяце, гостеприимно распахнулись ворота. Пожарные увидали одни головешки и скорбную фигуру Пахомыча-Антипыча посреди пепелища. Как хищные птицы, по ветру порхали догорающие бумажки с тайнами: и про мусор, и про воду, и про свет и тепло, и газ, и унитаз. И никто в мире так и не узнал подлинную цену наших коммунальных услуг.

Источник: «Коммуна», № 71 (25699),14.05.11г.