Субботняя байка от Владимира Котенко. Банкет с защитой

Защита диссертации всегда заканчивается банкетом. Это закон природы, нарушить его еще никто не осмелился. А я нарушил. Сначала устроил банкет, а уже потом защиту.В вестибюле института я вывесил объявление...

Защита диссертации всегда заканчивается банкетом. Это закон природы, нарушить его еще никто не осмелился. А я нарушил. Сначала устроил банкет, а уже потом защиту.

В вестибюле института я вывесил объявление: «Сегодня состоится банкет на соискание ученой кандидатской степени. Явка - натощак!»

И вот в ресторане дивизионы бутылок шампанского готовы дать салют в честь ученого совета. Я махнул платочком – и повара внесли скульптурную группу из трех поросят, их глаза выражали безграничную благодарность оппонентам за принципиальность и бескорыстие.

Вплыла на подносе живая фаршированная щука, приветливо махнув ученому совету хвостом.

Потом на стол совершила посадку курица, запеченная под фазана, и фазан, запеченный под курицу. Раздались бурные аплодисменты.

- Какой талант! – говорили про меня.

Аппетитно причмокивая каждую фразу, слово взял руководитель темы. Заглянув в полный фужер, будто в шпаргалку, он безапелляционно провозгласил:

- Выпьем за будущего гения!

Потом брали слово оппоненты.

- Нашим соискателем проделана огромная и аппетитная работа. Много выдумки в сервировке. Все – в радужных красках. Даже черные пятна не портят впечатления, например, черная икра. Правда, хотелось бы, чтобы красной нитью в диссертации прошла и красная.

И только один оппонент брюзжал, фыркал, все ему казалось недосоленным или пересоленным. Ему подсовывали салат из омаров, пирог «Мечта ученого», ослиные уши с черносливом и слоновый паштет. Он ни к чему не притронулся. Потом выяснилось, что это язвенник, и ему можно угодить только сухариком. Грозился кинуть шар против, как бомбу.

Диссертация была под угрозой. Попробуй, найди сухарик в ресторане среди ночи! На такси привезли ему сухарь из дома уже в четвертом часу утра. Разбудили язвенника, прикорнувшего между курятиной и сомятиной, всунули сухарь в рот. Он похрустел, как мышка, запил минеральной водичкой, счастливо заулыбался и снял все возражения.

К рассвету началось голосование. Тут я хлопнул в ладоши, и на моторизованной тележке (иначе бы не довезти) в зал въехал его величество торт на тему заседания ученого совета, где каждый участник банкета узнал самого себя и сам себя съел.

- Никогда не подозревали, что мы столь приятные люди...

Даже диспут начался:

- Я вкуснее всех!

- А я пальчики оближешь… - А я весь шоколадный.

- А я мармеладный!

- А я себя перекушал и даже возненавидел. Весь в бизе.

Оркестр услышал и заиграл Бизе. «Тореадор, смелее в бой!» Началось голосование. Вместо шаров бросали пробки от шампанского, причем с таким энтузиазмом, что десяток пробок «за» оказались лишними.

Расходясь, ученые говорили:

- Поздравляем с кандидатской. Завтра защита твоей докторской. Надо похмелиться.

Источник: «Коммуна», № 60 (25688), 23.04.11г.