Субботняя байка от Владимира Котенко. Как птица Феникс

23.10.2010 09:05

Владимир Котенко работал в «Коммуне» фельетонистом с 1973 по 1990 год. Вырос в писателя и драматурга. Последние 15 лет был редактором воронежской газеты «Авось!». И вот «блудный сын» решил вернуться на страницы «Коммуны».

Владимир Котенко работал в «Коммуне» фельетонистом с 1973 по 1990 годы. У нас он вырос в писателя и драматурга, выпустил десяток весёлых книг сатиры, а его комедии шли на сценах страны. Последние пятнадцать лет был редактором воронежской юморной газеты «Авось!» И вот «блудный сын» решил вернуться на страницы «Коммуны». И теперь в субботних номерах газеты будут его сатирические и юмористические байки.

В кабинете главы районной администрации собрались чиновники. Чтобы не было утечки информации, затворили окна, двери, отключили компьютер, радио, телевизор, холодильник, кондиционер... В повестке дня был вопрос: что делать с бывшим колхозником Назаром Вечным?

Доложил шеф Пенсионного фонда:

- Ему стукнуло 95, пенсию получил в 60. Уже 35 лет сидит на шее у государства, хотя законопослушный гражданин обязан помереть за день до выхода на пенсию. В какую копеечку он обошелся бюджету?

- Ужас! – схватился за голову районный голова. - Дайте ему самый мизерный пенсион.

- Еще меньше дали. Собака на такие деньги не проживет, а у него огородик, грибы, семечки, махорка, то, се… И помирать не собирается.

- Нет, конечно, мы не изверги, пусть еще хоть сто лет здравствует, но совесть гражданскую надо иметь. У нас бюджет по швам трещит, - прокомментировала голова главы.

Соль на голову посыпал чиновник из социального ведомства.

- Пенсия - это еще не все. Он ветеран труда, у него льготы... Вот он откуда, мировой кризис!

- Снять с него все льготы! – приказала голова.

- Уже сняли. Не только с него. Все льготы перевели в рубли, вернее, копейки. Кошке на пропитание не хватит…

Глава поднял голову.

- А как здоровье Назара Вечного? Не хворает, случаем?

- Бывает, - ответил главный эскулап района.

- Это хорошо, вернее, плохо. Небось, бесплатные лекарства на него жалеете?

- Еще чего! Засыпали его контрафактом и просрочкой.

- И что?

- Травит лекарствами в огороде колорадского жука.

Голова схватилась за сердце и выпила горсть импортных таблеток.

- А ведь в стране столько проблем! Сочинская Олимпиада на носу. Батька миллиарды в кармане увез плюс бесплатный газ за пазухой. Киргизам сунули, таджикам, кубинцам и прочим славянам из Африки. А на границах тучи ходят хмуро: Прибалтика, Грузия, та же Белоруссия… Достал нас этот Вечный, ох, и достал. Я даже в Куршавеле три года не расслаблялся.

В господский разговор вступил высокий милицейский чин.

- Может, извиняюсь, ему киллера подослать?

Голова поморщилась.

- Фи!

- Виноват… не в том смысле.., чтобы киллер его охранял…мало ли кто старичка обидеть может…

Голова что-то кумекала в позе роденовского «Мыслителя».

- Вот что. Надо рубить…

- Голову! - подсказал мент.

- Какой ты кровожадный, полковник. Рубить газ, электричество, воду, все остальное…

Профсоюзный босс дал справку:

- Газа у него сроду не было, вода в колодце, а электричество бурей порвало еще лет десять назад. Дровишки из лесу на горбу таскает, воду по полведра носит, лучину настругал, в темноте не сидит.

Голова поскребла то, что под затылком.

- Значит, проявим о нем заботу на всю катушку. У меня сердце кровью обливается. А что, если мы его отправим куда получше…в этот… как его…

- В ресторан?

- Лучше…

- В ночной клуб?

- Еще лучше…

- В казино?

- В дом престарелых.

- Не слишком ли это жестоко? – ахнули все.

- А что? Теплое местечко.

- Слишком теплое, можно сказать, горячее - вздохнул местный деятель здравоохранения. - Пробовали сдать его в приют. Не сдается. Брыкается, отбивается, кусается. Как партизан в погреб прячется...

Милиция отрапортовала:

- Этот вопрос уже решен. Вчера под конвоем гражданин Вечный этапирован в районную богадельню.

- С пожарными связались? – осведомилась голова.

- Так точно!

- Будем ждать. Лишь бы не опоздали.

Немного поболтали о погоде в Ницце. И тут раздался долгожданный телефонный звонок. Голова прижалась к трубке, как к секретарше.

- Горит? Хорошо горит?! Безобразие!

Голова осторожно положила трубку.

- Сгорел дом престарелых. Пожарные, как водится, опоздали.

Все заохали, запричитали:

- Ах, ох! Как жалко старичков и старушек! Сгорели наши божьи одуванчики.

- Никто не уцелел. Почтим память дедуль и бабуль минутой молчания.

Все стояли со скорбными лицами, но счастливыми глазами. Налили рюмки.

- За упокой их души!

Поминки нарушил телефон. Голова слушала и багровела.

- Не может быть! Вы проверили? Точно?

Голова отшвырнула трубку, как секретаршу при появлении супруги.

- МЧС внесла поправку. Один человек все-таки спасся. Из огня вышел живым, как птица Феникс. И даже пьяного пожарного на себе вынес. Как думаете, кто это?

- Назар Вечный?! - хором ответили подчиненные и уронили рюмки с дорогим коньячком.