Культура
Субботняя байка от Владимира Котенко
02.07.2011 09:00
Корова на велосипеде | Смета на кошку
Корова на велосипеде
Старенький рейсовый автобус пылил по разбитой деревенской дороге. Внутри было скучно.
Чтобы развеселить пассажиров, я высунулся в окошко и закричал:
- Смотрите! Смотрите! Корова на велосипеде поехала.
Все бросились к окнам.
- Не может быть!
- Как не может? Своими глазами видел, - врал я. - Сидит в седле, передними конечностями держит руль, а задними жмёт на педали как на тур де Франс.
- Не могу в это поверить! - заявил пожилой человек с толстым портфелем, видимо, командированный. - Всю жизнь в разрезе сельского хозяйства работаю, но такого безобразия не видел. Медведи, знаю, ездят в цирке, а коровы - увольте.
- Собачки тоже ездиют, - добавила бабушка с заднего сиденья.
- Тюлени на машинах, - сказала девочка, - недавно по телеку гоняли.
- А коровы на велосипеде не ездят! - сказал автобус хором.
- Да и скажите, пожалуйста, зачем и куда ей ехать? - налегал на меня грудью командированный. - Давайте говорить логично. Допускаю: при соответствующем подходе, уходе и тренаже наша бурёнушка сможет проехать энное расстояние на велосипеде, но какой в этом смысл?
Я охотно пояснил:
- На колесах она значительно быстрее достигнет пастбища, а вечером фермы.
- Тьфу, тьфу, тьфу! - запричитала бабушка. - Сроду такого срама не видала.
Я парировал:
- А вы видели, уважаемая бабуля, раньше, чтобы спутники летали или чтобы юбки были выше колен?
Старушка задумалась.
- Погоди, сынок, а ежели она на велосипеде, как же тогда пастух?
- А пастух на мотоцикле. Чуть что – кричит: «Куда рулишь, комолая?» И кнутом по велосипеду.
Шофёр включился в разговор на четвёртой скорости:
- А какие у них надои?
- Они не доятся, - растолковал я. - Эти коровы специализируются по спорту.
Командированный потерял ко мне интерес.
- Проучить бы вас хорошенько, молодой человек, чтобы не дурачили честной народ.
- Брехун! - вздохнула бабушка и уткнулась в своё вязание.
- Обманщик! - хмыкнула её внучка. - Таких врунов даже в телеке нету.
Остальные пассажиры отодвинулись от меня, всем своим видом давая понять, что со мной им не по дороге.
Шофёр резко тормознул.
- Вылазь! - бросил он мне.
- Почему?
- Пойдёшь пешком, чтобы пассажиров не дурачил.
- Но у меня билет!
- Верну деньги.
Меня теснили к двери, я упирался, судорожно цеплялся за кресла, но мои пальцы ловко разжала бабуся. Когда одна нога уже была на земле, вдруг из-за леса на полном ходу, погоняя себя хвостом, выскочила рыжая корова на гоночном велосипеде. Она вовсю работала педалями и испуганно мычала. За ней бежал мужик с воплем:
- Держи вора!
- В чём дело, Лукич? - поинтересовался шофёр.
- Велик увела, сволочь! У калитки поставил, гляжу - нету. Сеном её не корми - дай с ветерком погонять. А правил уличного движения, курва, не знает. Её прошлый раз гаишник штрафанул. А мне плати… Стой, зараза! Куды на красный свет?
И они скрылись за поворотом.
Меня втащили назад в автобус и попросили прощения.
- Браток, мы были неправы, – признал свою ошибку водитель.
Широко открытые глаза командированного чуть не вылезали из орбит:
- До чего прогресс дошёл!..
Бабка перекрестилась.
- Теперь и я уверовала.
- Могут ездить, - кивнула её девочка. - Я сама по телеку видела.
И тут я заявил твёрдо, как с трибуны:
- Нет, не могут!
Поднялся всеобщий хохот:
- Шутник!
- Я не шучу. Раньше шутил, а теперь нет. Не могут коровы ездить на велосипеде. Это противоречит всем законам природы.
- Мы же своими глазами видели!
Тем более, - возразил я. - Не могут - и баста!
Шофёр снова ударил по тормозам.
- Опять издеваешься? Или ты скажешь, что коровы ездят, или с нами не поедешь.
- Не ездят! - ударил я себя в грудь.
Вот так я очутился с тяжёлым чемоданом на пыльной дороге и поплёлся к поезду за двадцать километров.
Хорошо хоть рыжая корова подкинула до станции на велосипеде.
Смета на кошку

У нас в конторе завелись мыши. Они шастали по коридорам, кладовкам, шарили в столах. Съели архив. Мы встали перед необходимостью начать с ними борьбу не на жизнь, а на смерть.
Директор упрекнул завхоза:
- Безобразие! Почему с мышами не боретесь?
- А я не кошка.
- Так заведите её. Кто вам мешает?
- А какую?
- Не важно. Сибирскую. Сиамскую. Марсианскую…
- А где её взять?
- Как где? Поймать. За этот... как его... хвост. И доставить её сюда.
- Кошка нам по штату не положена.
- Будем держать сверх сметы.
- А вдруг ревизия? Голову снимут за штатную неразбериху. Вам хочется лишиться головы, господин директор?
У директора была умная, красивая голова с лёгкой проседью. Терять такую голову не хотелось.
Директор сказал:
- Надо выбить штатную единицу. Назовем её: заведующий отделом по борьбе с мышами.
- Значит, так. Тысячу в день ей на пропитание...
- Ого! Она что же, лев?
- Не лев, но мясо и молоко требует. Они, черти, прожорливые. Любят ам-ам.
- Пусть ам-ам мышей.
- Мыши, господин директор, - дело не вечное. Чем она будет питаться, когда их съест?
- Не будет мышей, кошку сократим.
- Сократим - мыши опять появятся. Кошка нужна всегда под боком.
- Согласен. Итак, определим ей минимум - тысяча в день, тридцать - в месяц. Все?
- Кому поручим контроль?
- Какой?
- Кто будет следить, чтобы она не удрала?
- Куда же она удерёт? Что это лев, что ли?
- Не лев, но шмыгнёт в дверь - и поминай, как звали. Ревизия придёт - где кошка? Нет кошки. Голова с плеч. Кошка-то учрежденческая, а не частная, поэтому кто-то должен следить, чтобы она трудилась весь рабочий день, а не валялась в углу.
Директор подумал – и согласился.
- Значит, будем выбивать ещё одну единицу, надсмотрщика за кошкой. Назовём его должность - заместитель заведующего отделом по борьбе с мышами. Оклад - семь тысяч рублей в месяц.
- Лучше восемь, - поправил завхоз. - На семь не пойдут.
- Теперь, надеюсь, всё?
- А как насчёт рабочего места?
- Для кого?
- Для кошки. Коль она в штате, выходит, ей нужно рабочее место. Как минимум – отдельный кабинет.
- Кабинет? Что она, лев, что ли, эта ваша кошка? Где я возьму ей кабинет? Разоримся мы с этой кошкой! В трубу вылетим. Пусть занимает мой.
- А вы?
- Я пока посижу в приёмной. Теперь-то всё?
- Льва надо просить, товарищ директор. А наверху заявку, как обычно, срежут и спустят кошку. Все так делают.
- Пиши заявку на льва.
- Надо просить пять штук.
- Зачем?
- Просишь много, дают мало.
Через месяц у нас в конторе важно восседал лев. Четырёх срезали, одного прислали.
Мы в ужасе! Он съест всю нашу контору.
Источник: газета «Коммуна», № 99 (25727), 02.07.11г.