Общество
Моя семья. Развестись и остаться друзьями
21.10.2009 09:52
Можно ли развестись, но остаться при этом друзьями? Ходить друг к другу в гости, имея уже новые семьи? Помогать воспитывать детей, причем не одними советами, но и материально?
С чем в нашем сознании чаще всего связаны разводы? Правильно. Со скандалами, дележом имущества, ненавистью, а то и преступлениями. Некогда близкие люди, которые несколько лет назад женились по большой любви, клялись друг другу в верности, свято верили, что только смерть сможет их разлучить, вдруг становятся заклятыми врагами. Они не только видеть друг друга не могут, но даже и слышать. Им нет дела, что при этом страдают их близкие - дети, родители.
Можно ли развестись, но остаться при этом друзьями? Ходить друг к другу в гости, имея уже новые семьи? Помогать воспитывать детей, причем не одними советами, но и материально? можно. И тому есть множество примеров.
История первая
Одногодки Наталья и Андрей поженились, когда им только что исполнилось двадцать лет. Знали они друг друга к тому времени всего ничего – три месяца. Причиной столь поспешного решения послужила беременность Наташи.
Родители сыграли свадьбу, сняли молодым квартиру, помогли её обставить и предоставили полную свободу действий. Не вмешивались, не вникали в скандалы, а когда ссора разгоралась при них, то молча вставали и уходили, чтобы не принимать ни чью сторону.
Когда родился Женька, проблем и размолвок стало ещё больше. Бессонные ночи из-за постоянного детского плача, бесконечные стирки и кормления, а порой обыкновенная житейская неопытность приводили к постоянным конфликтам. А тут ещё Андрей начал задерживаться на работе. То раз в неделю, то два, а потом практически постоянно. Объяснял срочной работой, с которой, кроме него, никто не справится.
«Срочная работа» скоро дала о себе знать. Запахом духов, следами помады на рубашке, телефонными звонками домой и молчанием, если отвечала Наташа.
В один «прекрасный» день молодая жена поставила неверному мужу условие.
- Или ты живёшь с нами, или уходишь на все четыре стороны, - вспоминает Наташа давно прошедшие дни. – Андрюша сказал, что любит меня больше, чем всех своих знакомых девчонок, но жить только со мной не может. Что ещё не нагулялся, что ему нужна постоянная смена ощущений. Я не стала бить посуду, устраивать скандалы, не бросилась изменять ему. Разве этим можно что-нибудь изменить?..
Когда Женьке исполнился год, Серебряковы развелись. Андрей ушел жить к своим родителям, взяв только свои личные вещи. А ещё пообещал содержать Наташу, пока она не устроится на работу, а Женьку – пока не вырастет. Так Наташа с сыном, вещами, шкафами и стиральной машиной вернулась в отчий дом.
Андрей сдержал обещания. Каждый месяц он половину своей немаленькой зарплаты отдавал бывшей жене и сынишке. Возил, при необходимости, в поликлинику, магазины, на дачу к своим родителям. Потом познакомил Наташу со своей второй женой. Когда у Натальи появился друг, первым выразил одобрение: с таким можно жить, а что ещё важней – не страшно доверить воспитание сына. Когда Наталья всё же решилась второй раз выйти замуж, подарил хороший свадебный подарок. Денег ей больше не давал, но сыну помогал исправно.
- Мой муж, бывшие жены Андрея, наши общие и новые друзья никак не могут понять отношения, сложившиеся между нами, - улыбается Наталья. – Им удивительно, что можно развестись - и остаться друзьями, помогать ребёнку, поддерживать в трудной ситуации бывшую жену. Для нас же ничего удивительного нет. Мы рады, что вовремя приняли решение о разводе, что не превратили жизнь в ад, не возненавидели друг друга, как миллионы семей, которые прошли через развод. Мы общаемся семьями. У меня от второго брака родилась дочка. У Андрея, кроме нашего сына, детей больше нет. Хотя он женат уже в четвёртый раз.
Недавно Наталья и Андрей ездили вместе к сыну в воинскую часть на присягу…
История вторая
Семь лет назад Марина решила развестись с мужем. Как и многим её сестрам по несчастью (или счастью, кто знает), ей предстояло научиться жить по-новому и определить отношение к своему прошлому. Прежде чем окончательно решиться на развод, она долго думала о том, как остаться с бывшим мужем в хороших отношениях. Читала женские глянцевые журналы, перешарила сотню форумов в Интернете, вспоминала истории подруг и соседей.
– В принципе, я могла бы вообще не разводиться, - размышляет Марина сейчас. - Мы жили нормально, измен, криков, драк не было. Просто наша жизнь всё больше и больше, год от года превращалась в рутину. Мы не ездили в отпуск, не выбирались на пикники и прогулки, не ходили в кино и театры. Гостей принимала только по большим праздникам, сами же от приглашений отказывались. Наши разговоры сводились к обсуждению, кто сегодня после работы заедет в булочную и купит хлеб. Иногда я пыталась возродить наш брак, руководствуясь советами из женских журналов и собственным здравым смыслом, но всегда упиралась в глухую стену непонимания.
Однажды Марина поняла: еще пара лет – и либо она превратится в унылую расплывшуюся домохозяйку, все интересы которой будут крутиться вокруг бесконечных сериалов. Либо тихо возненавидит мужа и превратит семейную жизнь в тихий, непрекращающийся скандал, либо начнёт изменять. Так она не хотела! Перед глазами был пример собственных родителей, которые промучились в браке-ненависти больше тридцати лет.
Когда решение о разводе созрело, принялась старательно готовиться к разговору: подбирать слова, строить фразы, продумывать варианты ответов на возможные вопросы Михаила. Всё оказалось гораздо проще, чем она ожидала. Муж спокойно выслушал, на удивление, сразу всё понял. Единственно, что попросил разрешения задержаться на неделю, пока не подыщет себе квартиру.
- Конечно, неделя растянулась на месяц, - продолжает Марина. - Мы жили так, словно в квартире был покойник: не разговаривали, грустили, даже кушали отдельно. Иногда хотелось все отменить, броситься на шею, просить прощения и самой простить. Но какая-то сила удерживала меня, тянула вперед. В день, когда он уезжал, мы оба плакали. Я не смогла остаться в квартире, где мы жили. Я продала её и переехала в другой район города.
Прошло семь лет. И он, и она обзавелись новыми семьями. Но, несмотря на это, остались по-прежнему самыми родными людьми. Встречаются, созваниваются. Марина знакома с его женой, а Михаил – с её мужем. Если теперь они оказываются вместе за одним столом, то не могут наговориться. Понимают друг друга с полуслова. Из всех общих знакомых они единственные, кто смог после развода остаться в таких хороших отношениях. Может, именно благодаря тому, что смогли расстаться раньше, чем родилась ненависть? Кто знает…
Забудьте обиды и живите дальше
Так можно ли после развода остаться друзьями? и как это лучше сделать? Рассказывает семейный психолог Ольга Самойлова.
- Это возможно, если вы вышли из брака, не сделав друг другу такого, о чем потом бы пришлось жалеть. Конечно, непосредственно после развода наладить хорошие отношения бывает очень сложно. Еще свежи упреки и обиды, обвинения и поступки, которые спровоцировали или сопровождали процесс развода. Но перейти через себя и решить все разногласия тет-а-тет все же придется.
Зачем? Затем, чтобы при каждом его появлении в вашей жизни - на прогулке с ребенком, при случайной встрече у магазина, вы не вздрагивали и не прятали глаза в пол. Чтобы спокойно могли общаться и воспитывать ребенка. Ведь ему важно и нужно знать, а главное, чувствовать, что его родители хоть и живут отдельно, дорожат друг другом. Или, по крайней мере, не ненавидят друг друга.
Постарайтесь принять решение о разводе раньше, чем объявите об этом. Присмотритесь к нему еще раз и подумайте – это точно то, чего вы хотите? Оговаривая с ним развод, не ворошите прошлое, не предъявляйте ему список обид десятилетней давности. К чему это теперь? Он все равно ничего не сможет исправить, но уйдет в очередной раз обвиненным вами, а вы останетесь с горечью на душе. Лучше говорите о том, что не видите перспектив, возьмите половину вины на себя (это же очевидно). Говорите больше о процедуре развода, чем о вашей жизни. Ее уже нет!
Постройте разговор на том, что стало причиной развода. Спросите, что во время брака нравилось вашей бывшей «половине», а что - нет. Какие ожидания были в определенный момент, что думали и чувствовали на самом деле в сложные моменты. Обговорите всё, проанализируйте и постарайтесь понять друг друга. Да, это непросто, но никто и не говорит, что дружить после развода легко. Вернее, дружить легко, а вот прийти к этой дружбе сложно.
Хорошими отношения могут стать только тогда, когда наступит время для прощения. Откровенный разговор только поможет вам понять друг друга, объяснить поступки. А вслед за этим простить будет проще.
Если у вас совместные дети, обсудите их будущее и участие каждого в их судьбе. Помните, что если вы хотите, чтобы он как можно больше общался с детьми, то получите того же мужа, только не живущего с вами под одной крышей. Это значит, что другой мужчина не сможет появиться рядом с вами.
Не пытайтесь привязать его к себе обещаниями не оставлять вас, поддерживать отношения с вашей мамой и общими друзьями. Сейчас вы цепляетесь за него, скорее, по привычке. Представьте, что прошел год. У вас другая жизнь.
Если приняли решение о разводе – разводитесь! Не «введитесь» на уловки типа «пожить отдельно» или «давай я перееду в другую комнату, и мы поживем как соседи». Это не значит, что у вас нет шанса снова оказаться вместе. Но, если это случится, что мешает вам опять пожениться?
Чтобы пережить развод достойно, вам очень нужна помощь близких. Не пренебрегайте ею. Относитесь уважительно к своему прошлому, и тогда вам будет проще жить в настоящем. Сохраните ваши фотоальбомы и ценные для вас двоих вещи. Просто уберите их подальше, и все.
Этот человек был частью вашей жизни, ею он и остаётся. Нельзя закрывать глаза на свое прошлое и отказываться от него. Единственный способ найти гармонию с собой и своим прошлым - это принять его, простить и сделать выводы. Не рвитесь к новым отношениям, пока не насладитесь одиночеством и покоем. Почаще вспоминайте свою жизнь с ним, не культивируя ни хорошее, ни плохое. Воспоминания помогают смириться с прошлым.
И самое главное - это, конечно, руководствоваться разумом, а не эмоциями. Забудьте прошлые обиды, просто сделайте выводы и живите дальше.
