Общество
Психология отношений. Отпуск с мужем: романтика или утопия?
18.08.2010 09:29
Решение укреплять отношения в отпуске - рискованно: смена обстановки может стать еще одним раздражающим фактором, утверждают психологи. В то же время новая обстановка – это возможность увидеть партнера и показать себя в новом ракурсе.
Минувший июль на русском побережье был одним из рекордных по числу отдыхающих. Пляжи не пустовали даже ночью. Все, кто мог, спасались от степной жары у моря. И я уже в сумерках затащила свой чемодан в частную гостиницу. Иду вдоль террасы, смотрю на двери номеров, ищу свой. Вдоль балкона стоят маленькие столики. За одним из них женщина лет сорока. Платье вечернее, туфли на шпильке, прическа, бутылка шампанского и бутерброд с красной икрой... Пригубила. Послушала, как в номере напротив храпит ее муж. Все понятно: загорал под пивом. Я поворачиваю свой ключ и краем глаза шпионю, как она сбрасывает туфли, срывает заколку, щелкает зажигалкой и поднимает ноги на перила.
Фото Михаила Вязового.
Многие женщины в любом возрасте надеются получить от отпуска с мужем некоторое романтическое настроение, вернуться в период легких отношений, хотя бы на неделю. Некоторые решают сменить обстановку для выхода из семейного кризиса, однако желаемого результата зачастую не достигают. Почему?
Для тех, кто не хочет портить бархатный сезон, мы обсуждаем проблемы совместного отдыха с поведенческим психологом Александром Семеновым.
- Александр, ведь вам, наверняка, приходилось видеть такие обреченные пары на курортах или у себя на приеме?
– Конечно. Однажды я наблюдал забавную сцену в аэропорту. Встречаются парень и девушка, оба прилетели с цветами. Целуются, но через несколько секунд уже бьют друг друга от души этими букетами.
- В данном случае, может быть, не все и плохо…
- Дальнейшее мне не известно. Но вообще, прежде, чем мы обсудим ситуации с нашими героями, скажу сразу: решение укреплять отношения в отпуске само по себе рискованно, поскольку смена обстановки может стать еще одним раздражающим фактором. Новое место, новый режим, новые люди или отсутствие привычного окружения, даже новое меню или мысли о расходах могут спровоцировать стресс.
- Но ведь хочется встряхнуться…
- Понимаю. Важно учесть, насколько интересно обоим партнерам данное мероприятие: компания, место пребывания, условия, программа и т.п. То есть, для одного партера сплав по горной реке отдых, а для другого - это уже тяжелая нагрузка. Вот сейчас вспомнилась девушка, которую молодой муж во время свадебного путешествия уговорил нырнуть с аквалангом. Еще на погружении она упала спиной в воду, баллоны ее просто перевесили, под водой она испугалась, попросила ее поднять и убежала от дайверов со слезами на глазах.
- И я могу проиллюстрировать неправильное распределение сил. Анна, 35 лет и Евгений, 37 лет. Сейчас уже развелись, после девяти лет брака. Начало разрыва решили «отметить» на Черном море, взяли сыновей. Младшему было два. Десять минут к морю с коляской превращались в полчаса. Старший нырнул, получил травму, пришлось обращаться в больницу. Дети капризничали. Папа носил обоих на рука. Женщина следила за ними на пляже и продолжала язвить. После напряженного дня и экстремального русского сервиса вечерние походы в ресторан не радовали, волновались за детей, вместо ночных купаний те же самые упреки, что и дома. Прибавилось пищевое отравление младшего ребенка. Намучавшись, наслушавшись придирок, мужчина захотел вернуться раньше срока, но жена привыкла к трудностям, пришлось терпеть еще неделю. Сразу по возвращении оба вышли на работу, увы, неотдохнувшими. Кстати, алименты он платит не вовремя. Друг другу Анна и Евгений говорили, что поехали к морю ради детей, но в душе каждый надеялся на возможное примирение. Как вы думаете, Александр, почему оно не случилось?
- Если рассматривать ситуацию в общих чертах, то, на первый взгляд, все просто – усталость была основным лейтмотивом в этом дуэте. Поездка ее только усилила. Возможно, стоило отправить детей на дачу к бабушкам, а самим удалиться с компанией друзей, не в коем случае не вдвоем, чтобы посмотреть друг на друга немножко издалека, со стороны, без напряжения, как будто развод уже состоялся и никто никому ничего не должен.
Всегда полезно увидеть своего партнера на фоне других людей. Иногда нужно дать друг другу время попросту «отмокнуть», подумать и не ждать немедленного возвращения чувств, срочного решения проблем, которые копились годами.
- У меня есть еще один свежий пример неоправданных надежд. Оксана, молодая женщина, в десятый раз обещала себе порвать отношения с любовником и стать добросовестной женой. Отправилась с мужем в Анталию. Купила новые платья. Но там с мужем ей было скучно: еда, алкоголь, сон. На дискотеке ему громко, на пляже ему жарко, в море ему опасно, на экскурсии утомительно. «Ему хорошо только на балконе номера с бутылкой коньяка», - жаловалась Оксана. Вернулась грустная и первым делом отправилась навестить любовника, бессовестная…
- Осуждать никого не нужно, а стоит задать вопрос: если людям было скучно друг с другом до отпуска, почему вдруг на выезде они станут интересны друг другу? Ответив на это, можно найти и путь из кризиса.
- Думаете, имело смысл съездить в отпуск по отдельности?
- Откуда такой вывод? Не уверен. Некоторым парам это помогает, но когда брак на грани распада и связь между супругами и так ослаблена, намеренно отдаляться друг от друга не стоит.
- Один мой знакомый приехал в Палангу отдохнуть от жены. Женщина на территории пансионата попросила проводить ее через парк. Двери в корпус, это было еще в советское время, после 12 закрывались. Она предложила подняться к себе через балкон соседнего номера. Мужчина поднял даму, подтянулся, вошел в двери и в комнате увидел компанию, в которой сидела пара из его города, хорошо знакомая с его женой. Расслабился он только дома, когда понял, что на него не донесли.
- Ира, вам бы все анекдоты рассказывать, а между тем отпуск по отдельности часто бывает первым шагом к разводу. Появляется ложная эйфория от мнимой свободы. То есть человек наслаждается отдыхом, элементарно высыпается, не думает о работе, но при этом думает, что ему полегчало от отсутствия партнера. И вообще, если уж говорить о кризисе, то я не считал бы отпуск панацеей. Чтобы достичь взаимопонимания и найти общие перспективы, людям нужно общее дело, а не отдых. Отпуск – то есть ничегонеделание – дает лишнее свободное время на раздумья, часто негативные. Начинается неграмотный разбор полетов, то есть отрицательная энергия не исчезает и в положительную не трансформируется.
- Александр, но как без юмора преобразовать минусы в плюсы?
– Без юмора – никак, но прежде всего нужно движение. Застой и есть одна из основных причин кризиса. Стоит поискать общее дело. Чем больше возможностей и фантазии, тем лучше: от садовых работ до нового бизнеса, лишь бы по силам…
- То есть, ваш прогноз на отпуск с мужем ради обновления отношений скорее отрицательный?
- Не в коем случае. Просто, как и любое важное мероприятие, совместный отпуск нужно подготовить.
- А мне кажется, если в семье любовь – то и отпуск уже ничем не испортить…
- Соглашусь, хотя я и не столь оптимистичен, как вы. У меня есть знакомая благополучная пара с двумя детьми. Заскучали дома. Круг общения ограничен, особенно у женщины. Решили выехать на Хопер со старыми друзьями. В компанию попали посторонние люди, друзья друзей, которые просто хотели оторваться: много пили, вели себя неприлично, ругались матом. Ночью женщина не могла уложить детей. Она вышла из палатки, взяла за воротник первого попавшегося и на весь лес ему в лицо: «Я сейчас поеду к тебе домой. Вытащу из кровати твоего ребенка и буду орать перед ним таким же матом, как ты сейчас орешь возле моих!»
Утром все разъехались. Семья осталась на берегу. Наловили рыбки. Научили детей плавать. Поняли, что для счастья им никто не нужен.
- И я нашла счастливый пример. Мои друзья, Марина и Дима, недавно вернулись из Египта. До поезди они поругались. Перед ними стоял выбор: рожать ребенка и регистрировать брак или расстаться. Выходные Дмитрий проводит на рыбалке, в сауне или за бильярдом, при этом жену строго ограничивая в передвижениях. Марина хотела нежности, романтики и разнообразия. В последний раз ее нервы сдали. Пока Дима ловил рыбу, она перебила в доме все стекло, правда, его компьютер и телевизор пощадила. Скандал их несколько взбодрил. В Египте у них получилась и любовь в восточных тонах, и морская рыбалка. Так что в октябре я буду гулять у них на свадьбе.
- Мои наилучшие пожелания вашим друзьям. И раз уж вы взялись защищать отпуск, я добавлю: новая обстановка – это возможность увидеть партнера и показать себя в новом ракурсе. Одна моя пациентка не знала, как убедить мужа в том, что она отнюдь не беспомощное существо. Во время прогулки на теплоходе она заметила, как он восхищенно смотрел на женщин, ныряющих с верхней палубы. И прыгнула. Боялась и вообще ныряла с такой высоты первый раз в жизни, но мужа удивила.
- Александр, а я вот подумала, что совместный отпуск – это средство не против семейного кризиса, а для его профилактики. Мои друзья, Соня и Тимур, ежегодно уезжают со своим турклубом то в Карелию на байдарках, то в горы, только что вернулись с Кольского полуострова. Они никогда не ругаются. Из путешествий привозят красивые фото: нежная блондиночка в руках у заросшего темного мужчины на фоне невозможной красоты. Я умираю от зависти, но в Карелию не еду, боюсь холодной воды и комаров.
- А вот я бы от холодной воды сейчас не отказался… И от ярких впечатлений. Бесспорно, это хорошая профилактика семейных проблем.
Автор: Ирина Крицкая.
Источник: «Воронежская неделя», № 33 (1966),18.08.10г.
